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Kartoffeln halten bei gleicher Kalorienmenge drei mal so lange satt wie Weißbrot. Zu diesem Ergebnis kam die australische Ernährungswissenschaftlerin Jennifer Blundell von der Universität Sydney, die in einer Studie das Sättigungspotenzial unterschiedlicher Nahrungsmittel bei gleicher Kalorienzufuhr untersuchte.

Ihre Probanden sollten verschiedene Dinge essen und jede Viertelstunde aufschreiben, ob sie schon wieder hungrig seien. Aus den Ergebnissen wurde der Index 100 für Weißbrot als Bewertungsmaßstab ermittelt.

Dabei lagen Kartoffeln (323), magerer Fisch (224) und Rindersteak (176) sowie Eier (150) und Käse (146) deutlich über dem Sättigungswert von Weißbrot, Joghurt (88), Eiscreme (96) und Marmorkuchen (65). Am schnellsten kehrte der Hunger nach Croissants (47) zurück. Auch die Kalorienbomben Kartoffelchips, Erdnüsse und Schokoriegel erreichten mit 91, 84 und 70 Punkten nicht den Sättigungswert von Weißbrot.

Wachsen im Mutterleib Zwillinge mit verschiedenen Geschlechtern heran, könnte der männliche Zwilling die Gesundheit seiner Schwester schon vor der Geburt beeinträchtigen. Zu diesem Ergebnis kamen israelische Forscher um Brian Reichman. Sie werteten die Daten von mehr als 8800 Frühgeburten aus. Normalerweise würden Mädchen weniger zu Problemen mit den Atemwegen neigen als Jungen. Dieser Vorteil sei bei gemischten Zwillingspaaren jedoch nicht mehr nachzuweisen.

Offenbar übertrage der Bruder seinen Entwicklungsnachteil auf seine Schwester. Wie diese Beeinträchtigung genau zustande komme, könne man bislang jedoch nicht sagen. Die Wissenschaftler vermuten, dass die männlichen Hormone, allen voran das Testosteron, die Reifung der Lunge bremsen würden.

So gern ihr euren besten Freund oder eure liebste Freundin auch habt, in manchen Momenten findet ihr sie oder ihn einfach unmöglich? Ständig schmatzt er oder sie beim Essen, redet dazwischen oder behandelt eure anderen Freunde wie Luft? Streit- und Nervpunkte gibt es nicht nur in jeder guten Freundschaft, sondern auch in der Familie, im Sportverein oder in der Schule.

Zwar ist es nicht immer nötig, alles gleich anzusprechen, doch wer ein dauerhaftes Problem mit einer Person hat, kommt um ein klärendes Gespräch nicht herum. Wie ihr es schafft, Kritik fair zu äußern, ohne andere zu verletzen, weiß die Techniker Krankenkasse.

Nicht "bunkern"
Seit Wochen kommt Lisas Freundin Tine zu jeder Verabredung zu spät. Da sie nicht als spießige Spielverderberin dastehen will, schluckt Lisa ihren Ärger jedes Mal herunter und sagt nichts. Doch als sie an diesem Freitag sogar die Kinovorstellung wegen Tines Unpünktlichkeit verpassen, platzt ihr der Kragen: "Weißt du was, wenn du es noch nicht einmal nötig hast, rechtzeitig zu unseren Verabredungen zu kommen, kannst du mir in Zukunft ganz gestohlen bleiben!"

Da sich Lisa bereits seit Wochen über Tine ärgert, ist sie in ihrer Wut viel zu hart zu ihr. Eigentlich wollte sie ihr ja nur sagen, dass sie sich durch Tines Verhalten verletzt fühlt, und nicht gleich die ganze Freundschaft kündigen. Um zu verhindern, dass sich negative Gefühle aufstauen, solltet ihr Probleme so schnell wie möglich offen ansprechen. Meist lassen sie sich so viel leichter aus der Welt schaffen, ohne dass sie zu einer "existenziellen" Bedrohung für eine Freundschaft werden.

Sachlich bleiben
Flo ärgert sich über seinen Kumpel Mark, der sich oft Computerspiele von ihm ausleiht, ohne sie ihm anschließend wieder zurückzugeben. Als Mark ihn nun um seine neueste Errungenschaft bittet, motzt Flo los: "Du verstehst die meisten Spiele doch sowieso nicht und außerdem bist du immer total verbissen und schlecht drauf, wenn du mal verlierst."

Anstatt Mark zu erklären, dass er lange für seine Spiele gespart hat und sie gerne wieder hätte, versucht Flo, seinen Freund auch zu verärgern. Leider haben die Dinge, die er anspricht, überhaupt nichts mit dem eigentlichen Problem zu tun. Für Mark wird es so ziemlich schwer, seinen Fehler zuzugeben, da er das Gefühl hat, sich verteidigen zu müssen. Um ihm eine Chance zu geben sein Gesicht zu wahren, sollte Flo sachlich ansprechen, was ihn ärgert, und nicht auf Nebenschauplätze ausweichen.

Konkrete Ich-Botschaften
Nina und ihr Freund Jan sind bei ihrer besten Freundin eingeladen. Während Nina sich bemüht die beiden miteinander ins Gespräch zu bringen, sagt Jan den ganzen Abend kaum ein Wort und zieht ein missmutiges Gesicht. Nina ist enttäuscht, weil sie sich auf diesen Abend sehr gefreut hatte. Als die beiden nach Hause gehen, platzt es aus ihr heraus: "Ständig vermiest Du anderen die Laune und gibst dir nie Mühe, auch einmal meine Freunde kennen zu lernen. Außerdem verbreitest du sowieso seit Tagen schlechte Stimmung und hast immer etwas zu meckern."

Allgemeine Formulierungen wie "ständig", "nie" oder "immer" wecken beim Gegenüber leider schnell den Eindruck, es dem anderen ohnehin nicht recht machen zu können. Solche pauschalen Vorwürfe rufen oft eher eine trotzige Reaktion hervor, da sie sich scheinbar gegen die Persönlichkeit richten und nicht gegen ein konkretes Verhalten. Anstatt "Ständig vermiest Du mir die Laune" wäre es geschickter von Nina, Jan zu erklären, wie sie sich im Verlaufe des Abends gefühlt hat. Dabei ist es wichtig, die eigenen Gefühle zu formulieren. "Es hat mich ziemlich traurig gemacht, dass Du heute so wenig gesagt hat, da ich gehofft hatte, ihr lernt euch etwas besser kennen" wäre für Jan vermutlich wesentlich verständlicher.

Nicht alles ist schlecht
Moritz und Karla besuchen gemeinsam die Trommel-AG und sind schon seit Jahren miteinander befreundet. In letzter Zeit fällt Moritz öfter auf, dass Karla sich gerne in den Mittelpunkt spielt und kaum noch zuhört, wenn es um seine Probleme geht. Als sie nachmittags beim Trommeln wieder einmal bestimmen will, pflaumt er sie vor versammelter Mannschaft an: "Sag mal, merkst du eigentlich gar nicht, dass wir total genervt von dir sind? Es geht schließlich nicht immer um dich!"

Kritik einzustecken ist für jeden schwer. Wer aber noch vor den Augen Dritter angegriffen wird, hat doppelt zu kämpfen. Um Karla nicht vor allen bloßzustellen, hätte Moritz lieber eine ruhige Minute abwarten und mit ihr unter vier Augen sprechen sollen. Um ein solches Gespräch etwas zu entschärfen, hilft es, Verständnis oder sogar Lob zu äußern, damit der oder die Kritisierte nicht sofort das Gefühl hat, sich verteidigen zu müssen.

Moritz´ Kritik hätte dann beispielsweise so klingen können: "Ich mag es an Dir, dass Du immer mit ganzem Herzen bei einer Sache bist. In der Trommel-AG habe ich allerdings den Eindruck, dass du unser Ziel etwas aus den Augen verlierst. Außerdem würde ich mit dir gerne einmal wieder über meine Probleme sprechen, mir fehlt dein Rat."

Jana (15): Es geht um unseren Englischlehrer. Ständig schaut er uns Mädchen merkwürdig an und guckt uns in den Ausschnitt. Wenn wir Aufgaben machen, beugt er sich immer total dicht über uns und fragt ganz komisch, ob wir Hilfe brauchen. Erst dachte ich, ich bilde mir das ein, aber den anderen Mädchen ist das auch aufgefallen. Ich habe dann mit ihm geredet, aber er meinte grinsend, wir würden uns das einbilden. Als es nicht besser geworden ist, haben wir mit unserer Klassenlehrerin geredet, aber als die ihn angesprochen hat, ist er total ausgetickt. Was können wir dagegen tun, dass er uns immer so komisch behandelt?
Dr. med. Karin Anderson: "Hallo, Jana, ich finde es gut, dass du so mutig und verantwortungsvoll bist, diese Sache nicht auf sich beruhen zu lassen! Da Deine Mitschülerinnen das gleiche unbehagliche Gefuehl bei diesem Lehrer erleben, muss die Angelegenheit sehr ernst genommen werden, da es sich ja nicht nur um einen - möglicherweise fehlgedeuteten - Einzelfall handeln kann. Du hast ja schon versucht, den Lehrer dazu zu bringen, sein eigenartiges Verhalten zu unterlassen. Du hast ihn darauf angesprochen, dass Ihr Mädchen Euch von seinen Blicken bedrängt fühlt. Er hat den Vorwurf aber weit von sich gewiesen, sich obendrein noch über Euch lustig gemacht, und alles als pure Einbildung abgetan! Du hast Dich daraufhin korrekterweise mit eurem Problem an Deine Klassenlehrerin und Eure Vertrauenslehrerin gewandt. Offenbar wurde die Sache im Lehrerzimmer auch zur Sprache gebracht, aber das Ergebnis war negativ. Irgendwelche offiziellen Ermahnungen sind nicht erfolgt oder wirkungslos geblieben, und der Lehrer hat lediglich seine Wut an Euch ausgelassen, Euch die Schuld zugeschoben - und sein unpassendes Verhalten fortgesetzt. Du machst Dir jetzt zu Recht Gedanken, was zu tun ist. Nach Deiner Beschreibung steht eindeutig fest, dass ein derart betontes Anstarren junger Mädchen als eine Art sexueller Übergriff betrachtet werden kann. Die Tatsache, dass Ihr Euch durch diese intensiven Blicke (und das Zunaherücken) so unbehaglich und bedrängt fühlt, beweist, dass es sich dabei weder um einen Zufall noch um Einbildung handelt. Es ist Aufgabe der Schulleitung, Schüler vor solch unpassenden Kontakten zu schützen. Lehrer sind ja Autoritätspersonen, die ihren Schülern ein Rollenvorbild sein sollen und sich ihnen gegenüber korrekt und verantwortungsbewusst verhalten müssen. Lehrkräfte, die sich nicht an dieses Gebot halten, müssen von der Schulleitung nicht nur beiläufig ermahnt, sondern notfalls durch Disziplinarmaßnahmen zur Verantwortung gezogen werden. Falls Du es noch nicht getan hast, solltest Du jetzt unbedingt mit Deinen Eltern sprechen. Da es ja nicht nur um Dich geht, sondern um ein generelles Problem, sollten sich Deine Eltern an die Klassenelternvertreter wenden, damit die sich ganz offiziell bei der Schulleitung beschweren. Der Schulleitung (und notfalls auch dem Schulrat) muss klargemacht werden, dass die Eltern diese Angelegenheit ernst nehmen und darauf bestehen, dass ihre Kinder in Zukunft vor ähnlichen Zudringlichkeiten geschützt werden. So lange derartiges Fehlverhalten auf die leichte Schulter genommen wird, und keinerlei Konsequenzen hat, können die Betreffenden ungehindert weitermachen, bis es möglicherweise zu noch massiverem Missbrauch kommt."

*Max (23): Meine Freundin ist erst 15 Jahre alt. Bisher haben wir noch nicht miteinander geschlafen, da es ihr erstes Mal wäre und ich sie zu nichts drängen wollte. Ich liebe sie wirklich. Seitdem ihr Vater von mir weiß, macht der total Stress und will mich anzeigen. Ist unsere Beziehung strafbar, auch wenn wir bis jetzt noch keinen wirklichen Sex hatten?
"Hallo, Max, zwar sind Gefühle zum Glück nicht strafbar. Aber eine intime körperlichen Beziehung in eurem Alter kann das durchaus sein! Deine Freundin ist zwar bereits über 14 und gilt daher vom Gesetz her nicht mehr als Kind (das absolut vor sexuellen Handlungen geschützt werden muss), sie ist aber andererseits auch noch nicht 16. Ab diesem Alter wird ihr nämlich zugestanden, dass sie über ihren Körper und ihre Sexualität selbst bestimmen kann. In dieser gesetzlichen Grauzone zwischen 14 und 16 spielt das Alter des Partners eine entscheidende Rolle. Hat die Jugendliche nämlich einen gleichaltrigen Freund, macht sich niemand strafbar. Ist ihr Freund aber bereits volljährig und wird z. B. von den Eltern des Mädchens angezeigt, drückt der Richter eher ein Auge zu, wenn der Freund noch jünger als 21 Jahre alt ist. Ist der Partner der Minderjährigen aber wie Du bereits über 21, könnte sich das Gericht bei einer Anzeige auf den Standpunkt stellen, dass Du als der deutlich ältere Erwachsene Deine minderjährige Freundin seelisch so unter Druck gesetzt hast, dass sie nicht aus freien Stücken mit Dir geschlafen hat, sondern weil sie Dich nicht enttäuschen oder gar verlieren wollte. Ich würde Dir daher raten zu versuchen, mit den Eltern Deiner Freundin zu sprechen, am besten in einer gemeinsamen Runde. Dann könntest Du den besorgten Vater davon überzeugen, dass Du Deine Freundin wirklich liebst und nichts tun willst, was ihr schaden könnte. Dazu würde es dann auch gehören, mit einer intimen Beziehung zu warten, bis Deine Freundin älter ist. Wenn die Eltern Dich als einen einsichtigen und rücksichtsvollen jungen Mann kennen lernen, der bereit ist, sich an Grenzen und Regeln zu halten, werden sie Eure Beziehung sicher eher akzeptieren."

*Melanie (16): Ich glaube, dass ich als Kind missbraucht worden bin. Ich kann mich aber nicht daran erinnern, das sind alles nur Vermutungen. Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, dass etwas in der Vergangenheit verborgen liegt. Es ist sehr schwer für mich darüber zu sprechen, da ich glaube, dass es mein großer Bruder war und ich ein sehr schlechtes Gewissen habe, ihn so zu beschuldigen. Ich kann ihm nur noch mit Mühe gegenüber treten und meide, so gut es geht, jeden Kontakt. Bilde ich mir das Ganze nur ein? Wenn ja, woran erkenne ich das?
"Liebe Melanie, aus meiner psychotherapeutischen Praxis weiß ich, dass derartige Ahnungen sehr oft einen wahren Hintergrund haben. Dass Du Dich an keine einzelne konkrete Begebenheit erinnern kannst, ist dabei besonders typisch. Wenn ein Kind nämlich Opfer eines sexuellen Missbrauchs wird, muss sich seine Seele
schützen, um einigermaßen normal weiterleben zu können. Daher werden die Erinnerungen an unerträgliche Erlebnisse in eine verborgene Kammer des Unbewussten gesperrt, die dem bewussten Denken nicht zugänglich ist. Aber auch, wenn nichts in diese 'Kammer' hinein kann, bedeutet das noch lange nicht, dass auch nichts herauskommen kann.

Die verdrängten, 'verbotenenen' Erinnerungen tauchen nämlich häufig bruchstückartig als vage Bilder oder rätselhafte Trauminhalte wieder auf. Oder es sind bestimmte Situationen, die immer wieder starke Angst- oder Wutgefühle heraufbeschwören, deren Intensität durch den scheinbar harmlosen Auslöser nicht ausreichend erklärt werden kann. Eine meiner Patientinnen berichtete beispielsweise, dass sie nur bei Licht und rundherum wie eine Mumie in ihre Decken eingewickelt einschlafen konnte. Tat sie das nicht, traten so starke Angst- und Beklemmungsgefühle auf, dass sie panikartig ihre Wohnung verlassen musste. Sie wusste auch, dass sie im Alter von fünf Jahren eine unerklärliche Angst und Abneigung einem ihrer Onkel gegenüber entwickelt hatte. Später fand sie heraus, dass dieser Lieblingsbruder ihrer Mutter sie bei Besuchen sexuell missbraucht hatte. Eine andere Patientin träumte immer wieder, dass ein großer, furchterregender Schatten vor ihr auftauchte und sie plötzlich einen ekelhaften Geschmack im Mund hatte. Sie war, wie sich später herausstellte, von ihrem Vater sexuell missbraucht worden! Manchmal erfahren Missbrauchsopfer, wenn sie mit Verwandten über ihren Verdacht sprechen, dass nicht nur sie, sondern auch Geschwister oder andere Familienmitglieder von demselben Täter ebenfalls missbraucht wurden. Oder sie hören, dass andere bereits den Verdacht hatten, dass etwas geschehen sein könnte. In anderen Fällen stößt eine derartige Enthüllung aber leider nur auf Abwehr und sogar den Vorwurf, die Familie mit 'diesen Lügen' kaputt machen zu wollen. In einer solchen Situation kann es sehr hilfreich sein, mit einer neutralen Vertrauensperson, z. B. einem Lehrer, einem Jugendgruppenleiter oder auch einem Psychotherapeuten, über dieses Thema zu sprechen. Eine Konfrontation mit dem mutmaßlichen Täter hat meist keinen oder nur dann einen Sinn, wenn Du bereits selbstsicher genug bist, einer wütenden Reaktion standhalten zu können."

*Jule (13): Seit kurzem bin ich in einem Judo-Verein und der Sport macht mir auch wirklich Spaß. Der Trainer (21) ist eigentlich total nett und lustig, allerdings habe ich manchmal ein komisches Gefühl. Wenn wir neue Übungen oder so machen, macht er sie immer nur mit mir vor und fasst mich manchmal länger als nötig oder an komischen Stellen wie Brust oder Oberschenkel an. Ich weiß ja, dass man beim Judo viel Körperkontakt hat, das könnte also auch Zufall sein, trotzdem fühle ich mich bei seinen Berührungen nicht wohl. Ab wann kann man denn sagen, dass man bedrängt wird oder ob das noch normal ist? Spinne ich?
"Liebe Jule, der Punkt, ab dem Du mit Recht sagen kannst, dass Du bedrängt wirst, ist genau da, wo Du anfängst, Dich bedrängt zu fühlen! Du hast einen Anspruch darauf, dass Deine Grenzen respektiert werden und niemand weiter geht, als Du es erlaubst. Wenn Dir bei einer Berührung unbehaglich zumute wird, ist das eine sehr deutliche Warnung, dass jemand Deine Grenzen überschreitet. Auch wenn Dein Trainer vielleicht meint, das Ganze sei nur ein Spass oder kleiner Flirt, geht er dabei eindeutig zu weit und verletzt seine Vertrauensstellung als Trainer Dir gegenüber, seiner Schülerin. Er soll Dir schließlich ein Vorbild sein und muss sich daher unbedingt auch einwandfrei verhalten. Sexuelle Übergriffe fangen oft auf die gleiche Weise an wie dieses 'komische' Anfassen, sie erscheinen wie zufällig, spielerisch und harmlos. Wenn Du diese Zudringlichkeiten aber stillschweigend erduldest und Deinem Trainer nicht eindeutig klarmachst, dass Du Dir derartiges Betatschen verbittest, signalisierst Du ihm damit, dass er noch weiter gehen kann. Da er noch sehr jung ist, reicht vielleicht ein energisches: 'Hey, lass das, ich mag das nicht! Für Antatschen gibt's die Rote Karte!', damit er begreift, dass er etwas Unrechtes tut. Wenn Dir so ein Spruch aber zu unangenehm ist, der Trainer Deine Warnung nicht beachtet oder Dich gar vor den anderen lächerlich macht, gibt es nur eins: Du musst Deine Eltern informieren. Sie müssen sich dann offiziell bei der Vereinsleitung beschweren und eventuell sogar mit rechtlichen Konsequenzen drohen, falls der Trainer nicht energisch zur Ordnung gerufen wird. Eine solche Beschwerde wird die Vereinsleitung sehr ernst nehmen müssen, denn wenn so etwas bekannt wird, kann das sehr unangenehme Folgen für den Judoverein haben. In einem Fall wie diesem ist es sehr wichtig, die Person, die sich solche Übergriffe leistet, wirklich mit allen Mitteln dazu zu bringen, ihr Verhalten zu ändern. Wenn Deine Eltern Dich nämlich einfach nur aus dem Verein herausnehmen und bei einem anderen Judoclub anmelden, um keine Scherereien zu haben, besteht die große Gefahr, dass der Trainer so weitermacht und sich irgendwann noch schwerwiegendere sexuelle Zudringlichkeiten seinen Schülerinnen gegenüber erlaubt."

*Jan (14): Eine Freundin hat mir vor längerer Zeit erzählt, dass sie von ihrem Onkel vergewaltigt wurde. Sie will aber nicht zur Polizei gehen oder mit einem Erwachsenem sprechen, weil sie Angst hat, dass ihr keiner glaubt und sie das irgendwie selber provoziert hat. Ich weiß nicht, was ich machen soll!
"Lieber Jan, leider ist dieses Stillschweigen immer noch häufig bei Missbrauchsopfern anzutreffen. Es ist sogar geradezu ein Symptom für den sexuellen Missbrauch, denn die Angst, in die der Täter das Opfer versetzt hat, wirkt noch lange nach Ende des Missbrauchs weiter fort. Der Täter redet dem kindlichen Opfer nämlich ein, dass ihm sowieso niemand glauben würde, weil es ja nur ein Kind und er als Erwachsener viel glaubwürdiger sei. Er überzeugt das Opfer mit seiner verdrehten Logik, dass es das Kind selbst gewesen sei, das ihn verführt habe. Daher habe das Opfer die sexuellen Handlungen letztendlich selbst gewollt und sei daher auch selbst an allem Schuld, was mit ihm passiert sei! Solange Deine Freundin ihr Stillschweigen bewahrt und damit den Täter schützt, hält sie unbewusst an ihrer Opferrolle fest und kann den Missbrauch nicht wirklich hinter sich lassen. Für ihre seelische Gesundheit und ihre Fähigkeit, einmal eine gute Partnerbeziehung einzugehen, ist es sehr wichtig, dass sie das Tabu bricht und sich anderen offenbart. Sie könnte sich bespielsweise an einen Vertrauenslehrer oder den Kinderschutzbund wenden, dessen Ziel es ja ist, Kinder vor Missbrauch und Misshandlungen aller Art zu schützen. Dort kann man ihr sicherlich auch Adressen geben, wo sie sich seelische Unterstützung holen kann. In vielen Städten gibt es auch Selbsthilfegruppen für Missbrauchsopfer. Deine Freundin könnte in so einer Gruppe lernen, dass es nicht nur ihr so ergangen ist und dass das Opfer niemals schuldig ist. Eine andere Möglichkeit sind therapeutische Gespräche mit einem Arzt für psychotherapeutische Medizin oder einem Psychologen. Und irgendwann ist Deine Freundin dann hoffentlich auch innerlich so weit, dass sie es über sich bringen kann, ihren kriminellen Onkel anzuzeigen, damit er zur Verantwortung gezogen werden kann."

Beratung und Informationen zu Hilfsangeboten in eurer Nähe findet ihr beispielsweise unter www.wildwasser.de oder www.zartbitter.de. Kostenlose Hilfe am Telefon gibt es rund um die Uhr bei der Nummer gegen Kummer: 0800/111 0 333, der Seelsorge: 0800/1110111 oder 0800/1110222 oder beim Opfernotruf: 01803/34 34 34.

Ohne Perspektive eingepfercht im Asylanten-Heim
Weißt du wie es ist wenn du deiner Frau vertraust
Die dich dann betrügt und per Gericht dir deine Kinder raubt
Weißt du wie es ist mit Kreide jeden Tag zu zähln.



Jeden Tag die selbe Wand zu sehn
Wie es ist keinen Vater zu haben
Und nach dem Kindergarten auf dein Vater zu warten
Weißt du wie es ist wenn deine Körperhaare ausfalln

Du nach einer Chemotherapie nicht mehr raus kannst
Wie es ist vergewaltigt zu werden
Die Opfer wünschen sich, dass die Vergewaltiger sterben
Weißt du wie es ist wenn deine Mama grad am Sterben liegt

Sie dich dann umarmt und ihre Seele zu den Sternen fliegt
Wie es ist keine Geschwister zu haben
Und nach ner Frühgeburt nen Säugling in den Händen zu tragen



Dieses Lied ist wie ein Tagebuch
Denn nur Gott entscheidet welche Seele er sich in den Himmel ruft
Des Menschen Schicksal ist wie 'n leeres Buch
Verberge niemals deine Tränen, du musst stark sein wenn du Frieden suchst

Dieses Lied ist wie ein Tagebuch
Denn nur Gott entscheidet welche Seele er sich in den Himmel ruft
Des Menschen Schicksal ist wie 'n leeres Buch
Verberge niemals deine Tränen, du musst stark sein wenn du Frieden suchst

Weißt du wie es ist mit ner Prothese zu leben
Und nachm Bürgerkrieg mit ner Augenklappe zu leben (ya Haram)
Wie es ist einma nach Mekka zu fahrn
Um seine Sünden zu lindern vorm einzigen wahren Allah

Weißt du wie es ist wenn dich fast jeder verprügelt
Und du nach Hause gehst und dich dann noch dein Vater verprügelt
Weißt du wie es ist wenn du mit Steinen in der Niere lebst
Und dich zum Schlafen auf die Steine legst

Und dich vor Kälte nicht mehr schützen kannst
Und die vom Herz geliebte Ehefrau noch nicht einmal beschützen kannst
Wie es ist abgeschoben zu werden
Und nicht verstanden zu werden weil sie dich unterbewerten

Weißt du wie es ist überfallen zu werden
Und mit dem ganzen ersparten in deiner Wohnung zu sterben
Weißt du wie es ist wenn dich die einzig wahre Liebe quält
Weil sie nicht dein Gefühl versteht

Dieses Lied ist wie ein Tagebuch
Denn nur Gott entscheidet welche Seele er sich in den Himmel ruft
Des Menschen Schicksal ist wie n leeres Buch
Verberge niemals deine Tränen, du musst stark sein wenn du Frieden suchst

Dieses Lied ist wie ein Tagebuch
Denn nur Gott entscheidet welche Seele er sich in den Himmel ruft
Des Menschen Schicksal ist wie n leeres Buch
Verberge niemals deine Tränen, du musst stark sein wenn du Frieden suchst

Weißt du wie es ist wenn dein bester Freund gelähmt ist
Weil er nach einem Kugelhagel querschnitzgelähmt ist (Shit)
Wie es ist an einem Bahnhof zu pennen
Wo sich die Penner die Sorgen mit einer Nadel verdrängen (Krass)



Wie es ist nich diese Wärme zu fühlen
Sondern die eiserne Kälte sogar im sonnigen Süden
Weißt du wie es ist keiner ist so ehrlich wie er ist
Ich weiß nur, dass nicht jeder weiß wie es ist

Dieses Lied ist wie ein Tagebuch
Denn nur Gott entscheidet welche Seele er sich in den Himmel ruft
Des Menschen Schicksal ist wie n leeres Buch
Verberge niemals deine Tränen, du musst stark sein wenn du Frieden suchst

Dieses Lied ist wie ein Tagebuch
Denn nur Gott entscheidet welche Seele er sich in den Himmel ruft
Des Menschen Schicksal ist wie n leeres Buch
Verberge niemals deine Tränen, du musst stark sein wenn du Frieden suchst